La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.

Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta - y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. - Homer Simpson

¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.

Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?

Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - George Bush

¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?

Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.

Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.

El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. - Lily Tomlin

¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!

Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.

Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.

Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.

La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.

No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.

¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”

Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.

El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?

Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson

Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. - Henny Youngman

Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.

Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.

Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.

(En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. - Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.

“El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. - Joey Adams

El que ríe el último no lo ha pillado.

Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.

Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.

¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

El fallo no es una opción… viene de serie con Windows.

 

 

 

 

A: Disculpe, ¿qué es eso que tiene conectado al ordenador?
B: ¿Esto?
A: No, eso.
B: ¿Esto de aquí?
A: No, lo de la derecha.
B: Ah, esto.
A: No, tampoco, pero eso también es muy raro. ¿Qué es?
B: Es un señor de Murcia. Va conectado por usb.
A: Anda. ¿Y por ahí se carga la batería y todo?
B: Sí, se alimenta por ahí. Pero por las mañanas hay que darle café y a media tarde siempre pide queso o algo de fruta.
A: Qué cosas ¿Y qué capacidad de almacenamiento tiene?
B: Poca. Lo que le cabe en los bolsillos. Pero estoy pensando en comprarle una mochila, para ampliar.
A: Claro. ¿Y ya va bien? ¿No es demasiado grande?
B: Sí, bulto hace. Pero camina solo, por lo que no pesa nada, y da conversación. De todas formas, igual me compro una señora de Cuenca, que viene con bolso y dicen que es más simpática.
A: ¿No será muy criticona?
B: No, las de Cuenca son discretas. Las más cotillas son las de Teruel. De todas formas, tampoco la conectaría mucho. Sería más bien para que criaran. Siempre quise tener mi propia familia conectada por usb.
A: Yo también soy un apasionado de las cosas modernas. Siempre llevo mi cámara encima. Fíjese qué foto más bonita.
B: Oh, es en blanco y negro.
A: Sí, es que mi cámara es de las primeras digitales. Me dio mucha rabia porque sólo tres meses después de comprarla salieron en color.
B: Bueno, con estas cosas modernas, ya se sabe. En seguida se quedan anticuadas. Fíjese en Locomía o en el peinado de George Michael.
A: Sí. Además, las de color eran carísimas al principio.
B: Es lo que tiene. A mí me pasó lo mismo con el VHS y el Beta, pero al revés...
A: ¿Tuvo el acierto de comprarse un VHS?
B: No, yo aposté desde el principio por los deuvedés. Fue una larga espera, se lo aseguro. Pero, ja, cómo me reí a partir de, más o menos, 1995.
A: De todas formas, parece que el deuvedé se nos muere.
B: Usted apunte este nombre: gintonic.
A: ¿Es el formato que triunfará en unos años?
B: No, es la bebida que quiero tomar.
A: Cielos, con tanta cháchara había olvidado que mi turno no acaba hasta a las ocho. ¿Con qué quiere el gintonic?
B: Con ginebra, tónica, hielo y media rodajita de limón. En un vaso, a ser posible.
A: Vasos no nos quedan. Tendrá que poner las manos en forma de cuenco. De todas formas, me refería a la marca de ginebra.
B: Pues como marca me vale un lunar gordo, de estos de nacimiento.
A: Muy bien.
B: Estupendo.

 

Via (La decadencia del ingenio. http://jaime.antville.org/stories/1640033/ )